不要把自己想得太重要了。

星期六去J,D的家,见到了一些老朋友。

最开心的是,和老孙等人聊了挺长的时间。

回家之后,记住了老孙的一句话,到了这个年纪,就不要把自己看得太重要了,而要随遇而安,在什么样的境遇,就怎么样活着。

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父亲节-怀念父亲

丙申悲秋风,

中州别亲颜。

苦思几梦回,

惊醒犹潸然。

 

严亲已乘黄鹤去,

功德犹在红尘留。

长将此心寄永思,

惟愿余生绍其裘。

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母亲一周年忌辰

明天就是妈妈去世一周年了。

但在我的心里,妈妈离开这尘世的前后的情景,似乎是很久了,又似乎是仅仅在昨天。

清楚地记得去年将爸,妈的骨灰安放到墓址,让父母永远的互相陪伴,长相厮守的那天。我和小桐分别捧着爸,妈的骨灰盒。在走向墓址的坡路上,因为悲伤,几乎摔了一跤。

清楚地记得六月17日赶到八宝山的逝者暂停处,看到母亲化妆后,头发梳得一丝不苟,面带安详地躺在棺木中。

清楚地记得在309医院,妈妈身体已经衰弱到几乎不能到外面晒太阳的那些天。

清楚地记得妈妈在老年医院,坐在轮椅上,身体孱弱,却又每每带着慈爱的笑容看着我。也就是在这家医院,医生告诉我和妹妹,说妈妈检查出了晚期肺癌。那种晴天霹雳的震惊,仿佛依然历历在目。

清楚地记得2016年的冬季,我在北京的时候,每天傍晚陪着妈妈在南长河的河边散步。母亲颤巍巍的和我一起慢慢地走着。只是能走的距离越来越短。

从爸爸离世到我和妹妹带着妈妈到妹妹在北京的家,妈妈一下子就衰老了许多。之前在老家还能每天走到几公里地外的市场和商店。到北京后就只能走数百米,然后就更少了。

无知又粗心的我,当时只是想到妈妈的突然苍老,也许只是因为爸爸的离开让她老人家太过悲伤造成的,而完全没有想到妈妈那时已经是身患癌症了。如果能及时陪妈妈去做一个详细的体检,也许妈妈今天还会和我们在一起吧。现在每次想到这儿,就深深自责,愧疚不已。求天上的妈妈,原谅我这个粗心,不孝之子。

妈妈离开一整年了。但常常在梦中,见到老人家。无疑,这一辈子的母子情分,会一直陪着我走过一生的日子。

妈妈,您老人家安好!

(后记:半个小时前,大妹在父母的墓前,和我,妻及凯文视频通话,让我们能和妈妈讲话,也看到她代我们献上的祭品。)

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妈妈,您母亲节快乐!

又到了一年一度的感恩母亲的节日了。

只是从今年起,我再也不能当面对妈妈说“母亲节快乐,谢谢您!”,即使是打电话也不行了。天人相隔,难见慈颜;孺慕之情,何以倾诉!

但是我还是要对在天上的妈妈说,您老人家母亲节快乐!在天上一切安好!

此时此刻,我心中丝丝不绝的哀念,因为此生再也见不到赐给我生命,历尽艰辛养育我的慈母了。

但我同时也知道,心中不应该有伤痛。为了自己的幸运,有这么一位祥和而慈爱的母亲;更为了妈妈– 即令到了自己生命最后的时光, 妈妈也一直是希望她的孩子们平安,幸福,无忧无虑。

妈妈, 只是我忍不住自己的泪水!

2018母亲节前夜。

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逃“生”

很快就是生日了。届时我就成为Senior了。

如果是几年前的话,会很开心,快乐地来庆祝一下,甚至开怀畅饮一番。

但如今每想到这一“母难”之日,眼前不由自主地就浮现出母亲最后的日子里消瘦,憔悴的面孔,心痛不已。欢欣的感觉自然也无从谈起。

既然如此,就逃避吧!

刚好多伦多今年是一个特别寒冷的年份,就回到故土去吧。先到父母的坟墓凭吊一番。然后到一个清静少人的地方,静静地思念,感谢父母的生养,哺育之恩,悄悄地度过这一天吧。

逃“生“去也!

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梦见妈妈

昨晚梦见妈妈了。

在一大堆记不起来的梦中,疲累的我回到了琳和我的家 — 居然没有孩子们!

拧动着大门的把手,“门竟然没有锁着!” 我心里有点儿惊奇。

开了门,是妈妈在里面。老人家穿着蓝色的衣衫,干净又朴素,围着蓝色的围裙,好似在为我们做饭。

妈妈的脸上一如往常地是慈爱、祥和的笑容,看着我。

我惊奇万分,不由自主的关了一下门,门也随着变成了我青少年时期老宅子的黑漆门了。

紧接着我又马上打开了门,想进去和妈妈好好诉说自己的苦苦思念,可是妈妈不见了。

那一刻,肝肠寸断,痛苦难当,不禁嘶声哭喊起来,“妈妈”。

然后就醒来了。

然后就是热泪盈眶,低声饮泣。

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父亲一周年祭日

父亲过世已经整整一年了。

今天两个妹妹去父母的墓前代表全家致祭。

愿我们绵绵无尽的思念,永远伴随着在天上的父母之灵!

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